如何养育一个学习中等的孩子

如何养育一个学习中等的孩子?

我女儿Angie属于晚熟型孩子，走路晚、说话晚，上幼儿园时大家会算数、识字，她都不会。小学中学成绩一直中等，不够上进。出国后不努力学英文，考试得过且过。我一度觉得，我就是个失败的家长。但女儿反对，反问我说：你的意思是我是个失败的孩子吗?

当女儿从小表现出一切都比别人晚，作为家长，我当然也着急过，但我选择耐下心来等。每一个孩子的成长速度是不一样的，我相信缓慢的成长也是扎实的成长。我经常对身边的朋友说：我等她有一天顿悟。给她时间，等她发现内在的力量和需求，这样的成长更加可靠，在遭遇挫折的时候不容易变形。

女儿一开始在北京一所公立学校，小学还可以，女儿所在班级的学生家长思维比较活跃，孩子们过得比较开心，学业压力不大，交了几个很要好的朋友。小升初的时候，为了减轻孩子的压力，就没有帮她选择一类重点，上了一个比较好的二类重点中学。但现实情况是，作业负担很重，女儿经常写到半夜，家长和孩子都比较焦虑。

对于要不要上课外初习班，我征求过孩子的意见。她比较抗拒，所以从小学到初中她几乎从未上过任何主课的补习班。这可能也跟我们的目标明确有关系。我们和女儿从一开始的共识就是，高中要出国读书。所以我觉得孩子学业达到中等水平以上就行。孩子挺喜欢所在中学，因为学习成绩排名班级6、7名，老师同学对她都很好，她过得比较舒服。

但我的焦虑就是焦虑。一是作业太晚(一部分出于孩子的拖拉)对身体造成的伤害无法预估，另外就是有的时候教育体制的问题致使孩子从学校带回来的戾气比较重。

如果说要回答“如何养育一个学习中等的孩子”的话题，我觉得有两点至关重要。

一是降低预期。首先，不要太过给孩子强化名牌大学的概念。哈佛?斯坦福，哪个家长自己在年轻的时候没做过王子公主梦?但理想很丰满，现实很骨感，藤校只属于少数人，在过去的几年中我不断降低自己的期望值，到现在基本上和孩子保持一致，也就是完全尊重她的选择，上什么学校甚至不上大学，只要她对自己有符合逻辑的计划，我都可以接受。

当然，这里说的“中等”，是指单纯学业上的中等，对于她的性格和品德我还是要求挺高的。

二是通过身体力行，帮助孩子找到自己的兴趣爱好和目标，至少激发、感染她去寻找自己的爱好和目标。我可以接受孩子晚一点找到自己的人生方向，但不能接受随着年龄的成长，还是一副慵懒的样子。

所以有一阵子，我通过自己每天花两个小时学英语背单词这件事，来影响她(她的英文在出国前是比较一般的)，我经常累到在厨房吧台睡着了，我希望她看到我的表现会感到惭愧，也开始背单词，但是她没有。我倒是英文水平提高不少。

后来我又开始练习画画。因为孩子的课余爱好除了打游戏 (我一直没有禁止孩子打游戏，但是有限制游戏时间)就是画画，我希望她能把绘画发展成一个有一定高度的特长。于是我每天晚饭后就画画，希望引起她的兴趣。她确实手痒了几次，但不足我期望的十分之一。我的两次“以身作则”的尝试都失败了。

直到有一天，发生了件奇妙的事。去年大年初一个偶然的机会我开始玩相机，没想到一发不可收拾。我以前的几十年里从未对一件事有过如此的热情，我对摄影的狂热程度把我自己都吓到了。

这种热情对孩子的影响我认为比任何说教都有效，她看到我是如何从头开始自学一个新科目，怎样上网查资料、看视频，怎样找老师，要求作业、协助老师设计课程，怎样不知疲倦地练习。

我跟她分享所有的细节，有时候也寻求她的帮助(比如视频看不懂的让她学会再教我)。而 这种热情只关乎我自己，不是做给她看让她学的，但她从中获得了很多力量。这对她后来的积极上进，影响较大。

每个家庭都有“试错成本”

孩子到初中后，已经学有主见。 说教是一定不管用的，而且带来很多有消极作用的冲突，所以上面我说的开始换角度思考这个问题，尝试用自己的行为去影响她。现在回想起来，蛮感谢自己当初的努力，从学英语到画画到摄影，最终感染了孩子。

女儿初二后去了国外读书。我们本打算她国内读完高中去读大学，这也是非常多家庭的想法。但后来之所以初二就出去了，原因就是我上面说的，对于无穷无尽的作业带给孩子的负责情绪，和大的环境让孩子不经意间沾上的戾气。

还有一个原因就是北京雾霾太重了。尤其是冬天，早晨送孩子上学，一出楼门吸进鼻孔的空气都是刺激的化学味道。我是中年人了无所谓，孩子这么嫩的肺，常常让我心生悲壮的感觉。

但她到外面读书，过得也是蛮折腾的。首先到的是加拿大，后来又去了。这是一开始我们全家就商量好的“曲线救国”。因为以孩子当时的英文水平，想进稍好一点的学校几乎不可能，进去也跟不上，所以想先来加拿大提高一下英文水平，并适应一下北美文化，再考好一点的高中。但实际情况是，来了一年后，重新返回温哥华。

原因是但她在非常不适应。一是因为高中功课强度非常高，二是因为人更加aggressive, 这些都很不符合她的个性。她跟我说：“ 你总说教育好，我没看出来。我在加拿大上英文课教莎士比亚，教写诗，只有没完没了的做题和写文章。”她也更喜欢加拿大人(包括来加拿大的华人)温和友善的性格。

女儿在的时候比我想象得坚强独立，但有的时候她其实是憋着，假期见面的时候，她情绪会失控。在回登机前抱着我痛哭，不想再回去。我很难过。当时还出了一点意外情况是，孩子体检发现很大的腹腔肿瘤需要做手术。发现孩子生病那段时间我非常煎熬，觉得什么学校、考试都不重要了，健健康康地活着比什么都好。

但是 父母一方面怕因为自己的失职耽误孩子的前程，另一方面人都会好了伤疤忘了疼，有时候有不由自主地催逼孩子。每次想要push 的时候，我都告诉自己冷静，不要忘了许下的承诺，包括对自己的承诺，不逼孩子。

后来我让女儿回到了她更习惯和喜欢的温哥华。意外的是，回来之后 孩子自我觉醒了，她能感受到我们对她的尊重和体谅，整个人成熟了许多。我尽可能地去爱她、帮助她，很多时候超过她的想象，让她意外惊喜。重要的是精神上比以前健康了许多，可以看出她越来越开心了。

16岁独立去，然后又返回加拿大。这个过程算是我们的试错成本，但是 哪个家庭在孩子成长过程中，没有交过学费，没有走过弯路。其实没有人喜欢走弯路，但所有的路过都会带来启示和经验积累。我倾向于年轻的时候走弯路，可以反复走把基础夯实，步子慢一点走稳。换一种说法，每一种获得都是有代价的，代价不同而已。

包容女儿早恋，静待花开

女儿后来慢慢想明白了自己喜欢什么，以后要做什么。她觉得她喜欢的只有画画，所以决定考艺术院校。一回加拿大就开始了课外绘画计划。只要她做喜欢的事情，愿意付出努力去做好，我们都高兴。再到后来她确立了自己的目标：加拿大一所老牌的艺术大学。

作为父母，在报名时，我坚持让她多报几所学校。但后来提交材料时，她说：其它学校没有我想学的专业，去了也是混日子。我想想是这个道理，就答应了。她很干练，洒脱， 她总是说：考上了当然最好，没考上也不是世界末日。

拿到Offer以后她还在继续上绘画课，生活节奏没有任何变化，情绪也没有起伏，感觉就是一个普通的Test。这种心态我很喜欢，知道她没有把考上大学当作一个终点，而是当成新的起点。知道我以后在或者不在她的身边，她都会按照自己的方向、节奏去做事情。这个过程中，我们面临的另一件事情到来了——女儿恋爱了。

如果说“青春期”的话，开句玩笑话，我女儿6岁开始就青春期了，一碰就炸，一逗就哭。个性烈得吓人。不想做的事情大人绝对逼迫不了。我们是怎么熬过来的?我觉得 作为妈妈的情绪很重要。我慢慢学会了接纳她，学会回避矛盾。冲突发生的时候就撤，反正对立不会有好结果。

还有我一直比较理性。和孩子的冲突中如果认为她的话有道理，我会闭嘴。 我不认为大人就是对的。所以她越大性格越柔软，到了十几岁反而没有通常所说的青春期过分表现。

其实严格来说，女儿14岁就开始恋爱了，刚开始我很抗拒，但孩子爸爸说：有的孩子就是恋爱早。她已经谈了，你能怎么办?她肯告诉你已经不错了。结果他那边一口一个宝贝地安抚，我只能被迫接受现实了。后来就 积极面对，趁机进行青春期安全教育，把该教的都教了。

如果说对孩子的影响的话， 正面影响是学会了一些为人处事的经验，调剂了生活内容;负面影响是浪费了许多时间，该做的事情没有时间做。还有些影响是双向的吧。

孩子最终是自己为自己的人生负责。女儿这段恋爱蛮长时间了，到现在好像还是当初的那个男朋友。

一路走过来，我在教育孩子的路上一直走得跌跌撞撞没有章法，不懂得太多教育理论，也不了解大学、专业。我在孩子的择校、学业提高的经验上完全没有参考价值， 唯有我努力营造的无条件对孩子的爱保护了她的成长，让她有机会把自己的芽发出来，而我们要做的就是静待花开。

如果时光倒流，我想从她很小多花时间陪伴她养成良好的阅读习惯，让父亲陪她养成运动习惯。这两个习惯对于一生的成长至关重要。我也希望更多的陪伴她玩耍和旅游。

“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”这句王小波的名言在我的QQ签名上停留了很多年。孩子有问题，大多是家长没做好或看待问题的角度不对。我越来越感觉到， 对孩子最有帮助的是家长热爱生活的态度和自身成长的持续性。让孩子清楚看到快乐从哪里来，以及努力就有回报。